|
| | Не учите меня жить...лучше дайте инструкцию... | |
| Автор | Сообщение |
---|
Elen
Репутация : 198 Дата регистрации : 2010-01-03 Откуда : Россия
| Тема: Не учите меня жить...лучше дайте инструкцию... Пт 25 Мар 2011 - 11:48 | |
| Пособие для американских туристовПособие для американских туристов, приезжающих на Новый год в Россию В Интернете появился опус, который, говорят, выдают всем американцам, выезжающим в Россию во второй половине декабря, в качестве инструкции по поведению на русских гулянках. Думается, что и нашим читателям эти рекомендации будут кстати. «Способности русских в отношении водки не объясняются их особенной биологией. Это связано с их традициями. Русские считают, что иностранцы не умеют пить - они не закусывают, смешивают коктейли, водку не пьют, а потягивают. Это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью. Русские же пьют сколько в них влезет и остаются в живых. Вот принципы питья водки для непосвященных. За час до вечеринки (варианты) Съешьте пару вареных картофелин. Выпейте два сырых яйца (это гарантирует, что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки). Выпейте две столовые ложки растительного масла. Во время вечеринки Если вы начали пить водку, пейте только ее. Никакого пива или вина. Никаких соков. Никакой газировки. Водку не цедим, а выпиваем залпом. - Спойлер:
После залпа закусите. Важно нейтрализовать алкоголь. Лучше, если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, икра на хлебе с маслом, селедка с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом... Если этого нет, можно закусить салатом, они называют его оливье. (Cмешивается вся еда, что есть в доме, и заливается слоем майонеза.)
Обязательны первые три рюмки водки. Вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный. Следующие две рюмки можете пропустить. Нужно сказать: Ya propuskayu. Это не значит, что вам больше не придется пить. Вам, как «слабому» иностранцу, дают набраться новых сил.
В России принято выпивать всем одновременно. Перед этим произносится тост. Выпивают за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Тот, кто говорит тост, наливает водку всем. Налить себе в рюмку и выпить самостоятельно - бестактно. Если сами хотите сказать тост, то в магазинах продаются специальные книги - там много вариантов.
Закуски (zakuskis) едят в течение первого часа. За это время вы выпьете 200 г водки, или 4 рюмки. После этого подадут горячее (goryacheye), и вы должны его съесть. Только так вы можете не опьянеть.
Участвуйте в интеллектуальных беседах, это поддержит голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но не пьяным.
– В конце вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Так вы показываете хозяевам, что вы вполне трезвый и оценили гостеприимство.
— Итак, за четыре часа вы выпили бутылку водки (500 г), и вы не только живы, вы почти трезвы.
После вечеринки оставьте бутылку пива в холодильнике. В пять утра выпейте ее и ложитесь «досыпать». Это спасет от утреннего похмелья.
Если не помогло, выпейте воды с солью, русские пьют рассол от консервированных овощей.
Так что пейте водку и оставайтесь трезвыми, как это делают русские! |
| | | Elen
Репутация : 198 Дата регистрации : 2010-01-03 Откуда : Россия
| Тема: Re: Не учите меня жить...лучше дайте инструкцию... Сб 3 Дек 2011 - 16:09 | |
| О женской логике хотя бы говорят! О мужской вообще ничего не известно.
Ничто так не раздражает бывших, как твоя успешность без них
Мужчины делятся на два типа: которые в командировке и которые в шкафу.
Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке затаившегося в кустах гаишника. Жалко, кирпич уронить нельзя!
В нашей стране полная тайна вкладов – никто не знает, удастся ли их вернуть
У некоторых людей часы показывают только два виде времени: «А, еще рано…» и «Твою мать, опять опаздываю!»
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
Помогите! Жена пытается меня дрессировать: с каждым днем кладет бутерброды все дальше и дальше от компьютера!
Если обустройство квартиры начинается с Интернета, оно на нем и заканчивается.
Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам.
Очень легко спутать свое с чужим. Особенно, если чужого больше
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
Жители Рублевки не поют в душе. Говорят, они вызывают для этого Николая Баскова
Ева, между прочим, была та еще штучка! Отдалась первому встречному.
«Готовь сани летом, а телегу зимой» - это не русская поговорка! Русская поговорка: «Мля, через пять минут выезжать, а у тебя двигатель разобран!»
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе.
Шутить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал – вы в Германии
Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир». 5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. 6. Вода прозрачнее слезы. 7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
|
| | | Elen
Репутация : 198 Дата регистрации : 2010-01-03 Откуда : Россия
| Тема: Re: Не учите меня жить...лучше дайте инструкцию... Сб 3 Дек 2011 - 16:40 | |
| - Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке… Будь осторожнее! - Один? Да их тут тысячи! |
| | | Serti
Репутация : 85 Дата регистрации : 2009-12-26 Откуда : Омск
| Тема: Re: Не учите меня жить...лучше дайте инструкцию... Вт 6 Дек 2011 - 22:11 | |
| 1. Представьте, что вы у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир». 5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. 6. Вода прозрачнее слезы. 7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.> ХА-ха...это похоже инструкция: "Как утопить недруга, в благоприятном, для себя, психическом настрое." <7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.>--....и улыбнуться ему...на прощание |
| | | Elen
Репутация : 198 Дата регистрации : 2010-01-03 Откуда : Россия
| Тема: Re: Не учите меня жить...лучше дайте инструкцию... Чт 22 Дек 2011 - 9:47 | |
| |
| | | Serti
Репутация : 85 Дата регистрации : 2009-12-26 Откуда : Омск
| Тема: Re: Не учите меня жить...лучше дайте инструкцию... Чт 22 Дек 2011 - 13:13 | |
| Прямо за(над) Валуевым сидит мэр нашего Омска - Шрейдер, стало быть у нас,в городе, будут новые выборы. А буковка классная! |
| | | Ирина
Репутация : 168 Дата регистрации : 2010-01-01 Откуда : Украина
| Тема: Re: Не учите меня жить...лучше дайте инструкцию... Пт 23 Дек 2011 - 23:59 | |
| Круглосуточный магазин . Два часа ночи. Покупатель: - Мне белку булого и малакет пока. - Иззззвините... Вам макет полка какой жирности??
Папа. а кто это там в углу - лохматеньий.... с красными глазками... всю ночь сидит? Не бойся, малыш... это же наша мама " вКонтакте"
Инструкция, как привлечь мужчину 1. Подошла. 2. Посмотрела в глаза 3. Заплакала.... и убежала. 4. Всё ! Он твой!
Рецепт заливного осетра : « Берешь минтая и заливаешь всем, что это осетр!» |
| | | Ирина
Репутация : 168 Дата регистрации : 2010-01-01 Откуда : Украина
| Тема: Re: Не учите меня жить...лучше дайте инструкцию... Ср 25 Янв 2012 - 1:54 | |
| Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
|
| | | Elen
Репутация : 198 Дата регистрации : 2010-01-03 Откуда : Россия
| Тема: Re: Не учите меня жить...лучше дайте инструкцию... Ср 25 Янв 2012 - 12:52 | |
| |
| | | | Не учите меня жить...лучше дайте инструкцию... | |
|
Страница 1 из 1 | |
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |
|