Однажды, сидя в "Иллюзионе", я слышал, как один одессит обратился к громко разговаривающему соседу с замечанием: "Товарищ, вы мне мешаете впечатляться!"

В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это мое дело..
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мне загораживаете!
- Это другое дело.

Приезжий в Одессе останавливает такси:
- Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужчина в недоумении:
- Так что ж ты сразу не сказал?
Водитель:
- А я думал, вы с шиком хотите:

Ругаются две одесситки.
- Ах, ты, старая курва!
Вторая, очень оскорбленно:
- Сара! Я не понимаю, при чем здесь возраст?!

- Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Одесский двор. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Жена пациента говорит врачу:
- Доктор, есть какая-нибудь надежда?
- В зависимости от того, на что вы надеетесь…

Телефонный разговор:
-Алло, это ты?
-Нет, это я.
-Извините, я ошибся номером.

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- Каков ваш возраст, мадам? - спрашивает судья.
- Я недавно подошла к тридцати,- отвечает свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути?

В троллейбусе:
- Вы сходите на следующей?
- Нет.
-Тогда давайте меняться.
- Давайте, а что у вас есть?

Мужчина даме:
-Что вы делаете сегодня вечером?
-Все.

Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
-Ничего!
-Как?!
-А зачем?

Приезжие в Одессе обращаются к одесситу:
-Не подскажете, где здесь ближайший туалет?
А тот так проникновенно-душевно:
-А вам заче-е-ем?

-Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
-Он хочет орать!

Заходит одессит в магазин:
-Почем стоит эта рыба?
-Это окорок!
-Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

-Рабинович, у вас есть часы?
-Конечно, есть!
-Так шо ж вы их не носите?
-Да знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…

Муж и жена:
- Ты куда?
- В магазин.
- Деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри, не трать!..

Приезжий спрашивает у одессита:
- Вы не знаете, как идти на «Привоз»?
- Как идти на «Привоз»? С деньгами!

В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да!!
- И что они вам ответили?
- ******** твою мать!
- Что, прямо так и сказали?


- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это шо, бронепоезд??


- Изя, шоб ты издох, кушай кашу, тебе нужно поправляться!

- Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионэрами.


- Миша, уже есть шесть часов?
- Нет, а что?
- Ничего, мне нужно семь.


— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!


одесская реклама:
"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите
часы с дятлом..."

объявление :
Лифт вниз не поднимает.


- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.

***************************************

а крылатые одесские фразы??

- Станьте там и слушайте сюда! :

- -Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

- Имею задать парочку вопросов...

- Не тошните мне на нервы!

- Hа тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

- Hе крутите мне мои фаберже!